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有的悲伤,总会留下一丝欢乐的线索。所有的遗憾,总会留下一处完美的角落。我总是在最深的绝望里,遇见最美丽的惊喜。——几米
1、
植物的选择,从种子的力量开始,完全是于自然的向上,朝着太阳的方向,不遗余力地迸发出来,来诠释它对生命情感的热爱。在一枯一荣的兴衰交替里,完成它们的责任和使命。走一遭,留下什么,带走什么,它们清楚得很,也坚韧得很。就是不知道它们是否也长着痛苦的刺。反正它们就为了生命的延续,仅仅是这样,它们的动机单纯得可以。就连动物也是。为生存,为繁衍,一代一代地继续下来。换到我,就活该要产生许许多多的困惑,进而痛苦。现在的我们有了许多的活法,却不如低级生物来得单一。
我喜欢简单,却总会无能为力地陷入事件的纷繁复杂中。我也不情愿。我养植物,因为它们够简单,够平凡,而且在平凡的底下,竟会开出美丽圣洁的花朵来。即使不开花也是沉着而平静的。这简直叫人不可救药的惊喜和喜欢。有些清晨,蒙蒙的阳光射进我的窗台,眼前的万物都是新鲜的,就连我也是。清明的阳光照得我心里通透。觉得自己不该是一个爱抱怨的自卑女孩。我会被一种肿胀的快活情绪撑得满满的。也许只是晚上做了一个梦,或者谁谁说对我说了一句鼓励的话,哪怕只是一个带着怜爱的眼神。在连续的两三天里,觉得活得很明朗。就象日月星辰,花鸟虫草,发自自然的一股清新的力量。一切都是那么地自然。我感觉到全身心的放松,灵魂在身体里自由奔放。
能触摸到的真实东西反而显得虚无飘渺。一朵软绵绵的棉花糖,散出来梦的味道。女孩子都喜欢那种柔软的触感,甜丝丝的味觉扩散至全身,懒洋洋地朝心里浸。记得念书时候有个胖女孩,她很胖,却是那么地要强。想把所有艳丽的东西都涂抹到脸上。那自以为的美丽是那么地骄傲又是那么的脆弱。她太贪,爱吃,又爱美,还想把世界上所有的享受与美丽都攥在手心里。她整篇整篇的诗页上写着各种豪气云干的憧景和抱负,以及各式英俊王子的爱慕。她把自己的名字也叫梦。我怜悯和我一样的她。我很想告诉世界,请安静一秒,来闻闻卑微的女孩子静静地散发出来的幽香。我渴望被一个人宠爱,被他珍惜。在平凡的日子里,有一个人诚惶诚恐地捧着我纤细的心。给我一秒,哪怕一秒,我的心跌进香格里拉的花海,万紫千红,一齐绽放。
我叫他小白。我不太关心他的真实名字和身份。他大块的身体里面,竟住着一颗孩子的心。当我面对大堆行李最无助的时候,他一手拎起一个大包,轻松就地将我一筹莫展的搬家问题搞掂了。我象个得到宠爱的小女孩,小跑地跟上他的步子。我闻到他的背影散出来一股淡淡的男人的味道。幸福的感觉狠狠地撞击心窝。这就够了。
用身体犒耢这份恩情,我没有想过这个礼是不是施得有点大。但是我愿意。
我们上床了。用最原始的方式交流。用最缠绵的语言诉说。有一刻,我想到爱,有些心惊肉跳。我抬起脸对他说,我是有感情的,你呢。不管真与假。他说,我也是。这就够了。
有些东西,抓在手里,你能感觉到它是否属于你。我知道,有的,一定有的,一个叫做爱的东西,有迷失传奇网站那么一1.85传奇私服刹那,他把它交到我的手心里。所以我会问他,你爱我吗。他说爱。我听了觉得很有趣,心里也分外的开心。
我当时就知道了。他的爱极短,也许只是宇宙洪荒里开出的烟花一霎。梦里得到一颗甜丝般的棉花糖,人一醒,嘴边只散落下一丁点儿余味。梦醒后,我将还是那个孤寂的女子。有一会儿,得到过一颗糖,但大多数时候是两手空空的。
他再来找我的时候,我已经没有家让他搬了。我站在他的对面,低头绞着手指什么都不说。我望着他沉默。半会儿我才说你老婆打电话骂我。我有些怀疑他心里真的住着一个孩子吗?而我自己又是什么做的呢。他是那么地简单,表情还是初次见面的那个样子。一些微弱的恨的火花从我心底涌出来,迸进他的眸子里,瞬间就被蒸发了。他伸过手搂我的腰。我挺简单的一个人,真的,他说。
我们又上床了。我扳开他贴紧过来热呼呼的身体,用脚丫蹬在他的弹力十足的屁股上。心中充满愤慨。我说大屁股。他听了有点恨,又有点爱,还有微微的怜爱。他极力争辩,可我把心门关了,他的任何字都进不来了。
如果我是花儿,他就是蜜蜂。如果我是青草,他就是黄牛。如果我是兔子他就是豹子。反正我是要被其中的一个采摘,啃食或猎杀的。愈是善良的心灵愈容易受到伤害。我的心很软。他注定要高我一筹。男人的本性如此。我并不感觉到疼痛。不想受伤,就很嚣张的把这看得不在乎。毕竟这都是自找的。
2、
我有一条大方块的围巾,非常暧和的橙色,两头低调的缀着浅短的流苏,一根一根的象新疆小姑娘的小辫子。每年的冬天还没有赶来之前,我就会翻箱倒柜从一堆厚厚的衣服下面把它找出来。对着镜子,把它缠在脖子上,直到流汗。我的窗外经常会走过一些轻手轻脚的猫儿,它们躬着身子,眼神通透,远远的用怀疑的眼神看着镜子里的我。也许见过太多的故事了,只看一眼,它们又扭过头轻手轻脚的走开。
有个寒冬的城市,刀子似的寒冷劈头盖脸,无处不在。我觉得自己是一个南方美丽娇弱的小姑娘,应该在阳光下花枝招展地打开妙曼的风姿。而不是在这光秃秃的树丫下冻冻得瑟瑟发抖,忍受摧残。大街上的陌生面孔变成一张一张的脸谱,在我的身边穿梭。他们不冷吗?烤红薯浓郁的焦香在薄薄地空气里弥散着,跑进胃里闹腾。饿的讯息迅速散发到全身,冷的感觉更强烈了。
我孤身一人来到这个陌生的城市,为了一个自己并不熟悉的人。我觉得他爱我。我把我最真的感情献给他,在天黑的冷风里守在公交车站上等他下班,同时也把我最脆弱的心交到他的手上。只是他不明白。他竟嫌我蹲在地上太没气质。他睨着眼,歪着嘴吐出体内的温度,在空气中划出长长的白气。走吧,他丢给我一个远远的背影,我们各自夹在拥挤的人潮中开向家的方向,中间隔着二米的距离。在这里,我没有家。
我害怕天黑。有一股惶恐,一黑,就会爬出来。我接到他母亲的电话,问我为什么不去上班。面对这个和我爱同一个男人的女人,我自叹弗如,我什么都说不出来。我很没用。我不再去公交车站等他,我把自己卷进被窝里,象猫一样蜷曲,凉嗖嗖的冷气还是从心底往外冒。我在蒙胧中
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